Fue hace 15 años, pero el recuerdo sigue siendo tan fresco como si fuera ayer. Mi cuerpo comenzó a experimentar dolores que jamás había sentido y mi nivel de fatiga era peor que cuando había estado embarazada de mi hijo; la vida tal como la conocía empezó a cambiar.
Tomó algunos años, pero el médico finalmente me diagnosticaron fibromialgia añadir a mi cuello y la columna vertebral cuestiones, neuropatía periférica y factor intrínseco que enrojeció B-12 de mi sistema tan rápido como lo puse en.
Esto no fue un buen estado para una madre soltera con un niño de nueve años de edad, estar en. En mi peor, sólo podía salir de la cama por una hora a la vez. De repente, el chico dulce bebé tuvo que asumir “hombre de la casa” deberes. Se comprobó las puertas por la noche para asegurarse de que estaban cerradas apretado. Se cruzó de lavandería, hizo sándwiches y té dulce. Él me despertó de la siesta en el sofá que me ayude a llegar a la cama. Hizo su propio desayuno y preparar su propio almuerzo escolar.
Por todo el dolor que sentía cada día, lo peor fue el dolor en mi corazón – una abrumadora culpabilidad por no ser capaz de cuidar de mi hijo y mi casa.
Sin embargo, cada día esos grandes ojos marrones, espejos de mis propios y como platos, miraron profundamente en la mina. Con esa mirada, un abrazo suave, y una “mamá, te amo,” me sentí bendecido abundantemente y abrumadoramente vergüenza, todo al mismo tiempo. Él sabía que no era mi culpa y yo sabía que no era mi culpa, pero eso no impidió que el corazón de una madre se rompa.
Que nueve años de edad, es ahora hace 23. Tres meses, se trasladó de nuevo conmigo. Había varias razones, pero la verdad es que sigue siendo una gran ayuda para mí después de todos estos años.
Cuando él contribuye a la familia económicamente y veo sosteniéndolo fuera de los objetivos de vida para colgar alrededor y me ayude a través de un punto áspero, ese mismo sentimiento de culpa fibro intenta arrastrarse para arriba en mí otra vez.
Entonces mi hijo pone sus brazos a mí y gracias a mi alrededor para lavar la ropa, o preparar la cena, o cocinar el desayuno. Cada vez que me duele el corazón por las cosas que no puedo cambiar, esos grandes, familiares, ojos marrones servir como un dulce recordatorio de las cosas que puedo cambiar; todavía son espejos, lo que me permite veo a mí mismo a través de su corazón.
Supongo que ninguno de nosotros realmente liberarnos de la culpa que viene con tratar con una enfermedad crónica como la fibromialgia. Su naturaleza invasiva es endémico a través de las vidas de todas las personas cercanas a nosotros y no tiene piedad.
Mis padres ancianos todavía traen los alimentos por los días en que un ataque de asma se ha convertido mis planes boca abajo y estoy casi sin poder moverse, no importa cocinar una comida. Mi madre va a pasar más tiempo en el supermercado recoger artículos que estoy demasiado cansado para conducir y comprar a mí mismo. Mis amigos van a hacer la investigación sobre el material que estoy demasiado cansado para mirar hacia arriba cuando estoy trabajando en la comercialización de mi negocio.
Culpa. Se puede sentir horrible y hermoso, todo al mismo tiempo. ¿Por qué? Porque mientras nos rompe el corazón cuando caemos por debajo de nuestras expectativas, sino que también nos motiva a empujar a través del dolor físico y la fatiga a través del poder del amor para aquellos que son los objetos de nuestro corazón lleno de culpa.
La culpa por una situación fuera de nuestro control no debe ser mal visto, pero dio la bienvenida. Es un recordatorio de lo mucho que nos ama y cuánto amamos; y que el amor encuentra una manera de convertir la culpa en la determinación de seguir adelante, seguir empujando a través y nunca darse por vencido.
