Det er skørt, men nogle gange føler jeg mig som en kriminel, der konstant bliver dømt af mennesker, der ikke ved noget om mig eller mit liv, og i lyset af denne verden er det bedste at gøre, som om
Hvis du ikke kender mig godt nok eller er en del af min familie, er du måske til tider kommet til at tænke på, at jeg lader som om jeg er syg. Måske tænker du, at du ikke kan være træt hele tiden, eller at det er umuligt for nogen at leve med konstante smerter, og jeg ville ønske, det var sådan, og jeg, som mange andre mennesker, ikke oplevede det i første person, der lod som om, have det fint for vores familie og bekendte, lade som om, at vi har det fint med at gå på arbejde hver dag, selvom det er brutal tortur, og vi kun halvt kan opfylde vores forpligtelser opsvulmet med piller og smertestillende piller, næsten ikke slæbe os selv, så når vi endelig kommer hjem, kan vi ikke selv bevæge os fra den intense og uudholdelige smerte og udmattende udmattelse af den, som vi aldrig kommer over. Men trods alt har jeg intet andet valg end at opføre mig, som om jeg har det godt.
Det er meget nemmere at lade som om og prøve at lade som om, jeg er okay, for så behøver jeg ikke forsvare mig selv. Jeg behøver ikke at forklare nogen, at det er muligt at leve i konstant og konstant smerte. Jeg er heller ikke nødt til at genliste symptomer til nogen, der ikke føler nogen interesse. Jeg behøver ikke at retfærdiggøre vedholdende træthed. Jeg behøver ikke at forklare, hvorfor jeg ikke går i fitnesscenteret eller poolen som før. Jeg vil gerne have det godt, men det er jeg ikke.
Jeg forstår ikke rigtig, hvorfor jeg føler, at jeg skal lade som om, jeg har det godt, når det er det modsatte. Hvorfor betyder andres mening så meget? Hvorfor er jeg ligeglad med, hvad de tænker? Jeg er træt, meget træt af at prøve at forklare, hvordan jeg egentlig har det, jeg har forklaret det til familie og venner, der ikke har forstået min daglige virkelighed, jeg har endda fortalt læger, der har set på mig med et vantro ansigt og har fortalt mig, at det jeg siger Det er ikke muligt at jeg overdriver symptomerne. Nogle ja, gudskelov, men ikke flertallet, og måske er det derfor, jeg har udviklet store evner som skuespiller i en rolle, som jeg aldrig har bedt om at spille.
Det er skørt, men nogle gange føler jeg mig som en kriminel, der konstant bliver dømt af mennesker, der ikke ved noget om mig eller mit liv, og i lyset af denne verden er det bedste at gøre, at lade som om, at folk, der næsten ikke kender dig eller ved noget om dig, lad være med at give dig råd om hvad du skal gøre uden at have den mindste idé eller de tror de ved bedre end mig hvordan jeg er og hvad der påvirker mig eller ej.
Selvom det koster mig, prøver jeg altid at være venlig, når nogen spørger mig, hvordan jeg har det. Det er et spørgsmål, der nogle gange næsten får mig til at eksplodere af raseri over ikke at kunne fortælle sandheden, men jeg holder mig tilbage og forsøger at aflede emnet eller forsøger at afslutte det med et kort “jeg har det fint”. Jeg kunne sige “i dag lykkedes det mig at komme ud af sengen uden hjælp” eller “Jeg har haft det lidt bedre i et par dage, hvor smerterne giver mig en pause” eller “denne uge er et helvede, fordi jeg har en krise”, men det ville føre til, at jeg skulle retfærdiggøre min tilstand igen, at skulle forklare, hvorfor jeg har det sådan, til en, der helt sikkert ikke vil tro mig, så svaret er aldrig sandheden.
Jeg vil gerne kunne holde op med at lade som om, at jeg har det godt og kunne vise min sande tilstand, jeg vil gerne have dem, der beder mig om at gøre det med en reel interesse i min tilstand og ikke altid ser eller hører, hvordan andre har mistanke om, at jeg jeg lyver, når jeg fortæller dem, hvordan det er min virkelige tilstand.
Føler du behov for at lade som om, du er okay, når du ikke er det? Vil du ændre det?
Hvis det har været nyttigt for dig, så kommenter og del. Tak! 
